Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

 

 
 

 

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

 

 
 

 

Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых.
Идет первая:
- Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
- Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая:
- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...

 

 
 

 

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного занятия любовью не существует, как бы далеко жена не уехала.

 

 
 

 

Самый дурацкий вопрос года:
- А ты чего будешь делать после конца света?

 

 
 

 

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

 

 
 

 

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

 

 
 

 

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.

 

 
 

 

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена - мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь, от силиконовой груди нет никакой практической пользы, только показуха.

 

 
 

 

- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж четыре салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- «Зимний с луком», «зимний без лука», «зимний с горошком», «зимний с кукурузой»...

 

 
 

 

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик сидит в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами для гарнира.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу, но пообещали, что всё будет в порядке.

 

 
 

 

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

 

 
 

 

В названии книги Виктора Януковича "Украина - страна возможностей" по вине наборщиков было пропущено ключевое слово - "потерянных".

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
— Сегодня иду утром, а мне навстречу — президент Путин!
— Автограф-то попросил?
— А зачем ему мой автограф?..

 

 
 

 

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Верховная Рада похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

 

 
 

 

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»

 

 
 

 

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась – теперь она кассир в автосалоне.

 

 
 

 

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

 

 
 

 

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

 

 
 

 

- Вася, придется тебе за добавкой идти.
- Ладно. Сколько брать-то?
- Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.