Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мексиканский сериал прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

 

 
 

 

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!

 

 
 

 

Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.

 

 
 

 

Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает чтобы ответить: скажу «Да» - подумает что я алкоголик не надежный человек и все такое, скажу «Нет» - если он сам пьющий, рискую потерять с ним неформальный контакт... Наконец молодой человек отвечает:
- Пью, но с отвращением.

 

 
 

 

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

 

 
 

 

Первый поцелуй это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется ещё.

 

 
 

 

Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?
- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
- Неужели бросились в ущелье?
- Нет, спустились с другой стороны.

 

 
 

 

Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну, и решили женщины покаяться. Француженка французу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
- Помнишь, милый, у меня появился новый «Порше»?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
- Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?

 

 
 

 

Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить!

 

 
 

 

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

 

 
 

 

На презентации разговор подруг:
- А что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Ой! Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

 

 
 

 

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж постоянно твердит, что он глава семьи!

 

 
 

 

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку:
«Сэр, вы этого не замечаете, но в ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что- то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р.S. Вы мне очень нравитесь».

 

 
 

 

Учительница:
— Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
— Марья Васильевна, это правда?
— Безусловно!

 

 
 

 

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.

 

 
 

 

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

 

 
 

 

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

 

 
 

 

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов свой "прибор" ну очень большой. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Все-таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь - накурено! Забегает на кухню - две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню - жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!

 

 
 

 

Жена обращается к мужу:
- У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь, любимый мой?
- Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

 

 
 

 

Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!