Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

 

 
 

 

- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

 

 
 

 

В детском саду дети стали страшно ругаться матом. Причем так забористо, что у воспитателей уши вяли. Начали разбираться – что, да как. Выяснили, что приходили два солдата из соседней воинской части и что-то паяли в эл. щитке.
Вызывают их и спрашивают – дескать, Вы детей матом научили ругаться? Что у вас здесь произошло? Солдат отвечает:
- Да все у нас нормально было, сержант Сидоров стоял на стремянке и спаивал провода, я снизу держал стремянку. В какой-то момент я его вежливо попросил – товарищ сержант, не могли бы вы не капать раскаленным оловом мне за шиворот?....

 

 
 

 

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

 

 
 

 

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Семен Семенович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

 
 

 

Блондинка едет по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
— Куда же это вы едете, девушка?!
— На распродажу! Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно...

 

 
 

 

- Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

 

 
 

 

— Вчера я на охоте подстрелил двух гусей.
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин...

 

 
 

 

Встречаешь Новый год с искусственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.

 

 
 

 

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

 

 
 

 

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?

 

 
 

 

По словам Путина, вор должен сидеть в тюрьме. И только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

 

 
 

 

Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция!

 

 
 

 

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

 

 
 

 

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

 

 
 

 

Муж открывает дверь. На пороге мужики в спецодежде.
— Мы пришли забрать в ремонт вашу стиральную машину.
— Мама, собирайтесь, за вами пришли!

 

 
 

 

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

 

 
 

 

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер — то боюсь к доктору идти.

 

 
 

 

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.