Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Стоят два мужика в ларек за сигаретами. Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку… Еврей:
— Слушай, мужик, дай пачку, а то «впадлу» блок распаковывать…
Русский дает ему пачку, открывает свою, достаёт сигарету… Еврей:
— Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь…
Русский в непонимании…, даёт ему штуку, закуривает свою… Еврей стоит мнётся, ждёт чего-то. Потом, не выдержав, подбегает и натужно так, с силой:
— Оставишь!

 

 
 

 

- Был студентом, ходил в университет только ради столовой. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

 

 
 

 

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается - и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет - но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу - а тот привезёт деньги...
Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:
- Папа - у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флеш-рояль. Меня никто не может побить - но, к счастью, у партнёров тоже что-то крупное... Банк огромный! Очень прошу - привези денег!!! Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает - и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнёры бросают карты - и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли - а так сразу всё поняли...
Тогда отец ответил:
- Сынок - я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера! Первое: если ты уже хорошо выигрываешь - будь благороден и не раздевай партнёров до нитки... Второе: никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате... И третье: три червы и две бубны - это не флеш-рояль!

 

 
 

 

Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
- Расскажите историю возникновения вашей компании.
- Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...

 

 
 

 

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:
— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
— Ничего больше, — вздохнула мать.

 

 
 

 

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

 

 
 

 

Янукович спрашивает Литвина:
- Что нового в Раде?
- Приняли закон, что эфире только 25 % должен составлять украинский продукт.
- Это вы зря. Продукты украинцам надо показывать хотя бы по телевизору.

 

 
 

 

- Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!

 

 
 

 

Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаротранспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
- Давай 200 рублей!
- Ну так за что именно?
- Тогда давай 100!

 

 
 

 

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

 

 
 

 

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

 

 
 

 

Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа, купи мне машину.
- Когда пострижёшь волосы, тогда куплю.
- Папа, но у Иисуса были тоже длинные волосы!
- Поэтому он со своими друзьями ходил пешком…

 

 
 

 

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

 

 
 

 

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

 

 
 

 

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

 

 
 

 

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— Я жених…
— Я жених…
— Я же ни хрена не помню!

 

 
 

 

В психушке:
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Ну, и вы в него свой киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.

 

 
 

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто- нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

 
 

 

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

 

 
 

 

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!