Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

 

 
 

 

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

 

 
 

 

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

 

 
 

 

ООО «Времена», ООО «Нравы»...

 

 
 

 

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

 

 
 

 

Как известно, театр начинается с вешалки. А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк.

 

 
 

 

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту нового комфортабельного самолета. На первом этаже нашего лайнера расположен ресторан и кинозал, на втором этаже - сауна и бассейны, на третьем этаже - бильярдные залы и казино, на четвертом - комфортабельные номера, на пятом - зимний сад и зоопарк. И вот сейчас, со всей этой ерундой, мы попытаемся взлететь!!!

 

 
 

 

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

 

 
 

 

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

 

 
 

 

Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

 

 
 

 

Пьяный конферансье объявляет:
- А сейчас - белый танец - дамы приглашают негров.

 

 
 

 

Народ Украины уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.

 

 
 

 

Уголовный кодекс Украины: мир желаний, мир возможностей…

 

 
 

 

В рекламе говорят - лучше одно средство за 45 р, чем три по 18.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 18, чем...

 

 
 

 

Сидит грустный еврей на коне. К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

 

 
 

 

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

 

 
 

 

- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- И помогает?
- Где там... Только в горле першит.

 

 
 

 

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?

 

 
 

 

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

 

 
 

 

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.