Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик. Спастись можно только, прыгнув в бассейн. Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна. Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна. Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

 

 
 

 

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

 

 
 

 

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...

 

 
 

 

Гаишник останавливает машины, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марь Семеновна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

 

 
 

 

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

 

 
 

 

Один приятель — другому:
— Дай 5 тысяч гривен!
— Зачем?
— Ну… Потрогать!

 

 
 

 

- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!

 

 
 

 

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

 

 
 

 

- Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

 

 
 

 

Поручик Рж. и Н. Ростова танцуют на бале. Наташа жалуется поручику, что после смерти мужа ночевать ей негде и что жизнь кончена и т. д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно".
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно".
Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом…
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

 

 
 

 

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе! Меня как мать это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

 

 
 

 

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

 

 
 

 

Очень нерешительный пассажир обращается к соседу по купе:
- Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

 

 
 

 

- Это архивекторальное историко-аналитическое явление установления господства доминирующего генотипа космогональной личности, - подумал Штирлиц.
- Прямо не знаю, что и ответить... - подумал Мюллер.

 

 
 

 

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

 

 
 

 

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто»...

 

 
 

 

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит милиционер и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Милиционер, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет…

 

 
 

 

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

 

 
 

 

Ввиду роста популярности пляжного волейбола в программу следующих Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.

 

 
 

 

- Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в шоке!