Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1756935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

 

 
 

 

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

 

 
 

 

- Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.
- Вишну, эээ... эээ... Черешну...
- Какой еще Черешну?
- Ну, это как Вишну, только сладенький.

 

 
 

 

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

 

 
 

 

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

 

 
 

 

— Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Конечно, нет! Я же всегда снимаю брюки!

 

 
 

 

Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит:
"И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!"

 

 
 

 

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкоголик и дурак...

 

 
 

 

Первоклассник спрашивает отца:
— Папа, как правильно написать — какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: “Какая ж ты красивая!”.

 

 
 

 

Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
— Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
— Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.

 

 
 

 

На свадьбе друг жениха говорит жениху:
- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует!
- Это просто крыльцо обледенело...

 

 
 

 

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

 

 
 

 

- Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...

 

 
 

 

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.

 

 
 

 

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

 

 
 

 

Дети стояли вокруг елки и кричали: «Ёлочка, зажгись!» И пьяный Дед Мороз поджег елку.

 

 
 

 

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.

 

 
 

 

В Белоруссии курс доллара с марта привязан к номеру месяца...

 

 
 

 

- О, привет! Куда это ты так торопишься?
- В бильярд играть.
- А это что у тебя в чехле?
- Кий.
- А зачем он? В клубе своих киев навалом.
- Это мой особый профессиональный кий.
- Хорошо еще, что вы, бильярдисты, с собой своих особых бильярдных столов не носите!

 

 
 

 

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.