Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

 

 
 

 

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу

 

 
 

 

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

 

 
 

 

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

 

 
 

 

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали..

 

 
 

 

Пусть все цветы у ног твоих падут, Пусть звезды в изумруды превратятся, Пусть горе и печали прочь уйдут, Пусть в Новый год мечты твои свершатся!

 

 
 

 

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

 

 
 

 

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга...

 

 
 

 

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись…

 

 
 

 

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.

 

 
 

 

Поезд Петербург-Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
-Очень приятно. Иван, москвич.
-О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
-Вахтанг. Мерседес.

 

 
 

 

Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой - и один другому говорит:
- Быстрее компьютер включай - поговорим!

 

 
 

 

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Мат. статистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира, теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

 

 
 

 

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже «Экранотык обыкновенный».

 

 
 

 

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!

 

 
 

 

— Что такое семья?
— Это корабль, на котором командует кок.

 

 
 

 

Внимательно изучил новый «Больничный лист». Подскажите, для какой должности в графе «средний дневной заработок» предусмотрено 6 клеточек?

 

 
 

 

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

 

 
 

 

Криминальные новости:
- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 10000 пиратских копий.

 

 
 

 

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.