Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

 

 
 

 

Звонок ночью.
- Алло это военкомат?
- Да!
- А вы можете меня забрать в солдаты?
- Да, а где вы находитесь?
- В тюрьме!

 

 
 

 

Шерлок Холмс нервно грыз ногти. На ноге. У Ватсона. Через носок.

 

 
 

 

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

 

 
 

 

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

 

 
 

 

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял...

 

 
 

 

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

 

 
 

 

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: "Блин! Где мои рёбра?" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

 

 
 

 

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты что? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

 

 
 

 

Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

 

 
 

 

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

 

 
 

 

Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

 

 
 

 

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку — Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней.

 

 
 

 

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет в туалет и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

 

 
 

 

В больнице лежит новый русский под капельницей, к нему пришла жена.
Жена:
— Привет, как дела?
Новый русский пытается что-то сказать, жена дала ему листок и ручку, чтобы он написал ответ. Новый русский написал жене записку и умер. Жена вышла в коридор, а там уже собрались журналисты.
Жена:
— Мой муж умер и оставил предсмертную записку, сейчас я её прочту: «Гадина, встань со шланга, задыхаюсь».

 

 
 

 

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырём - рукой подать.

 

 
 

 

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

 

 
 

 

Студент:
-С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных!
Профессор:
-Ваша теория, молодой человек, очень и очень спорна…
-Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?

 

 
 

 

Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.

 

 
 

 

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!