Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну, не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано "БелАЗ".

 

 
 

 

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

 

 
 

 

Зачёт по английскому. Преподаватель:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

 

 
 

 

Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
- Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.

 

 
 

 

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

 

 
 

 

Мужик после операции лежит в палате. Кушать хочет до ужаса!!! Но нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидора, кусочек мяса размером 1 на 1 см и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
— А марка у вас почтовая есть?
Медсестра отвечает:
— Не-е-е-т. А зачем?
— Люблю почитать перед едой, — отвечает мужик.

 

 
 

 

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

 

 
 

 

Машина прокурора влетела в ларёк... Приехавшие ГАИ-шники установили, что в момент аварии... ларёк пересекал двойную сплошную!

 

 
 

 

Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!

 

 
 

 

Объявление в израильской газете: «Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую».

 

 
 

 

Научилась у мужика собака разговаривать. Приводит он ее в кафе и говорит:
- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
- Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Рассчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово".
-Что, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

 

 
 

 

- У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

 

 
 

 

- Во всем мире кризис как кризис, а в России кризис "элитный", "в престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в мире".

 

 
 

 

- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

 

 
 

 

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

 

 
 

 

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

 

 
 

 

В поезде:
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет тёмное!

 

 
 

 

— Слушай! Почему ты пьешь, а наутро не болеешь?
— Я просто знаю свою норму. Когда начинаю пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться, все — норма!

 

 
 

 

— Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
— Да ты мне порнографию какую-то дал!
— Так тебе нужно было на начало отмотать — там загс, ресторан, поцелуи...

 

 
 

 

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.