Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Не стоит разговаривать со мной так, как будто у вас скидки в травматологии.

 

 
 

 

- Три раза меня выгоняли из университета и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

 

 
 

 

- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старче! - и понял старик, ещё не отпустило...

 

 
 

 

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

 

 
 

 

Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь!
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!

 

 
 

 

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

 

 
 

 

— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?

 

 
 

 

В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

 

 
 

 

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

 

 
 

 

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

 

 
 

 

Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.

 

 
 

 

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид, что думаешь.

 

 
 

 

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

 

 
 

 

На концерте Децла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

 

 
 

 

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

 

 
 

 

— Как это — уйти по-китайски?
— Наделать кучу детей и уйти по-английски.

 

 
 

 

Семен Семенович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

 

 
 

 

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.

 

 
 

 

В Украине вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".

 

 
 

 

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
- Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!