Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
— До изобретения фотографии все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После — как можно более непохожие.

 

 
 

 

- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

 

 
 

 

Пожар в шикарном отеле. Паника:
- Воды! Скорее воды!
- И шампанского в 115-й номер!

 

 
 

 

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

 

 
 

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

 
 

 

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

 

 
 

 

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется...

 

 
 

 

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

 

 
 

 

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 20 грн.
— газета 5 грн.
— не помню куда —560 грн.

 

 
 

 

«Это невыносимо!» - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

 

 
 

 

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

 

 
 

 

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

 

 
 

 

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

 

 
 

 

- Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
- Ничего страшного я все равно собирался его уволить.

 

 
 

 

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

 

 
 

 

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

 

 
 

 

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

 

 
 

 

- Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

 

 
 

 

5 причин купить топор:
1. Он абсолютно бесшумен.
2. Не требует горючего.
3. Универсален.
4. Практичен.
5. Связывает нас с корнями.

 

 
 

 

- Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.