Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Гордый? Не пишешь? Ну и, пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет, - сказала маленькая девочка фломастеру…

 

 
 

 

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

 

 
 

 

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.

 

 
 

 

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

 

 
 

 

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну, и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

 

 
 

 

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

 

 
 

 

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

 

 
 

 

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

 

 
 

 

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

 

 
 

 

- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.

 

 
 

 

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

 

 
 

 

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

 

 
 

 

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

 

 
 

 

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

 

 
 

 

- У меня на работе с опозданиями очень строго. Сразу премии лишают.
- У нас еще строже. Сразу штрафную наливают.

 

 
 

 

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой...

 

 
 

 

Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана и счётчиков молекулярной реакции ядерного распада. Опыт работы не обязателен. Главное – желание»…

 

 
 

 

Пресс служба МВД сообщает:
- В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным карманом для крупных купюр.

 

 
 

 

Он: «Что делаешь?»
Она: «В кроватке лежу».
Он: «Ммм... а в какой позе?»
Она: «Поза №24 из книжечки...»
Он: «Из какой книжечки?»
Она: «Геннадий Малахов „Лечим геморрой с улыбкой“».

 

 
 

 

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»