Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Какая у вас экология плохая.
- Зато какая онкология хорошая!

 

 
 

 

- Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

 

 
 

 

— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша… Я уже Сережа!

 

 
 

 

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
— Вась, привет! Ты где пропадал полгода?
— Да я снял девочку на ночь и махнул с ней в Заполярье…

 

 
 

 

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
- Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

 

 
 

 

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

 

 
 

 

- Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, теща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

 

 
 

 

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого Новый год встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... Я тут забыл... А, вот оно, спасибо! А Олег дома?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег!
- Привет... О-о-о, батя, привет, с Новым годом!

 

 
 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Да иди ты!.. Я и отсюда могу погавкать...

 

 
 

 

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

 

 
 

 

- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу так долго спать!

 

 
 

 

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

 

 
 

 

Беседуют два однокурсника:
- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом еще хуже.

 

 
 

 

- Держись за поручень!
- Не буду.
- Держись, кому говорю!
- Не хочу.
- Держись, а то упадешь!
- Ты достала уже, на - вези свой турник сама!!!

 

 
 

 

Оперативная сводка. За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

 

 
 

 

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

 

 
 

 

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю увидел первого таракана на коньках.

 

 
 

 

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

 

 
 

 

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.