Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Змей Горыныч с бодуна: «Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше».

 

 
 

 

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

 

 
 

 

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж@пу.

 

 
 

 

Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

 

 
 

 

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 

 
 

 

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

 

 
 

 

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

 

 
 

 

Диагнозы:
- Тупость, несовместимая с жизнью.
- Черепно-мозговая травма головы.
- Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
- Зоонекропедофилия
- Нарушение порнодвигательного аппарата.
- Раковая шейка.
- Гусиные лапки.
- Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
- Сотрясение ягодиц головного мозга.

 

 
 

 

- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем спустило?
- Нет, не совсем. Только снизу!

 

 
 

 

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

 

 
 

 

- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась наконец!

 

 
 

 

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

 

 
 

 

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

 

 
 

 

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

 

 
 

 

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

 

 
 

 

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

 

 
 

 

Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит?!
- Сейчас выключу!!!

 

 
 

 

Вовочка рассказывает матери:
- А у нас сегодня две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.

 

 
 

 

И подружка как лягушка ускакала от меня…

 

 
 

 

- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик…
- Да слышу-слышу, я не наркотик…