Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

 

 
 

 

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

 

 
 

 

- В общем, нет в деньгах счастья, мужики. Я проверял - в них только какие то металлические полосочки.

 

 
 

 

«Windows 8» будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо? Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет…

 

 
 

 

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

 

 
 

 

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: «Угораздило же жениться на матрешке».

 

 
 

 

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

 

 
 

 

В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!

 

 
 

 

Жена просит мужа:
— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его любимый хомячок сдох.
Отец зовет сына:
— Так, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... 50...
— Я не могу больше, пап...
— Что, сдох?!
— Ага.
— Вот и хомяк твой тоже!

 

 
 

 

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

 

 
 

 

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней вечеринки и он снова написал очередной шедевр.

 

 
 

 

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

 

 
 

 

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

 

 
 

 

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

 

 
 

 

В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

 

 
 

 

Некоторые мужчины специально соглашаются на свадьбу в день 08.08.08 — так легче запомнить эту чертову дату...

 

 
 

 

-Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

 

 
 

 

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

 

 
 

 

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

 

 
 

 

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.