Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
- Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.

 

 
 

 

В фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

 

 
 

 

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

 

 
 

 

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 

 
 

 

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

 

 
 

 

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

 

 
 

 

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно…

 

 
 

 

- А люблю персиковый сок. Моя подруга – апельсиновый. А когда мы встречаемся – мы пьем ВОДКУ!

 

 
 

 

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

 

 
 

 

«Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения».

 

 
 

 

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

 

 
 

 

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

 

 
 

 

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

 

 
 

 

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пропить.

 

 
 

 

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

 

 
 

 

- У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину на улицу!

 

 
 

 

Только наш человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

 

 
 

 

- Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

 

 
 

 

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ?!
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

 

 
 

 

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.