Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

 

 
 

 

— Извините, мы хотим взять у вас интервью.
— У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. И увлечения у меня самые простые. С чего я вас заинтересовал?
— Да… Но, господин президент...

 

 
 

 

В магазине:
- А с чем у вас пирожки?
- С едой!

 

 
 

 

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 

 
 

 

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

 

 
 

 

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

 

 
 

 

Обвинить меня в том, что я не совершал - значит, подать мне идею.

 

 
 

 

- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

 

 
 

 

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

 

 
 

 

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

 

 
 

 

- Чому ти живеш з такою ледачою дружиною?
- Та лінь шукати нову.

 

 
 

 

Галкин спрашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.

 

 
 

 

Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Вася выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
- А ты знаешь, Вася, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!
Василий без промедления парировал:
- А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

 

 
 

 

Движение «FEMEN» всем показывало сиси, а Азарову показало попу. Фоторобот неизвестной уже размещен на стендах «Их разыскивает милиция», а комиссия по морали выразила премьеру глубокие соболезнования.

 

 
 

 

В больнице:
- Ты тут чего?
- Да вот, двоих детей привез.
- А что с ними случилось?
- Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого – сотрясение мозга!

 

 
 

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед обедом 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

 

 
 

 

- Пошли грабить банк.
- Пошли, но надо бы купить маски.
- Согласен, как раз по пути ограбим банк. Добудем деньги на маски.

 

 
 

 

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(Девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой и слава Богу.

 

 
 

 

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

 

 
 

 

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...