Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

 

 
 

 

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.

 

 
 

 

Вопрос: – Почему весной так много красивых девушек?
Ответ: – А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

 

 
 

 

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы «Какой ВУЗ закончил?» и «По какой специальности?», ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.

 

 
 

 

Вовочка отцу:
- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?

 

 
 

 

- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

 

 
 

 

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

 

 
 

 

На лугу разговаривают две коровы:
- Что-то эта травка совсем не вставляет.
- Я, подруга, давно на синтетические наркотики подсела.

 

 
 

 

Встретились две подруги:
— Как тебе живется в новом доме?
— Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

 

 
 

 

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

 

 
 

 

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасами, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

 

 
 

 

Генерал-полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

 

 
 

 

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

 

 
 

 

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

 

 
 

 

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

 

 
 

 

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

 

 
 

 

Коллега
Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

 

 
 

 

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

 

 
 

 

Как-то решил пошутить и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...