Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Белый медвеженок пристает к маме:
- Мам, у нас в родне бурые медведи были?
- Не было.
- А может у папы были?
- И у папы не было.
- А у бабушки с дедушкой?
- И у них не было.
Медвеженок задумчиво:
- Че ж я тогда так мерзну...

 

 
 

 

Жена:
- Я сегодня стирала и очень устала...
Муж:
- Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

 

 
 

 

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

 

 
 

 

- Появились новые подушечки "Орбит"! Теперь они без наволочек...

 

 
 

 

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто отрыгнула.

 

 
 

 

В Европе запретили полеты российских самолетов из- за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

 

 
 

 

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом.

 

 
 

 

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

 

 
 

 

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган, я эфиоп!
- Ого, а какие же у вас цыгане?

 

 
 

 

И дама сердца может застрять в печёнках.

 

 
 

 

Сосед пошел к соседке за солью. Она открыла дверь неглиже, смутилась и говорит:
— Ой, извините, я в таком виде...
— Ну что вы, не волнуйтесь, я и пострашнее видел.

 

 
 

 

- Говорят, Тигипко, главного неудачника выборов, хотят уволить из Кабмина и отправить послом в Молдову.
- Тогда его партия будет называться "Ссыльна Украина".

 

 
 

 

— Колян! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал.

 

 
 

 

— Ребята, смотрите, Светка идет! А у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— А я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!

 

 
 

 

— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Да, но она тоже была такая расстроенная...

 

 
 

 

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

 

 
 

 

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлешь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

 

 
 

 

По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе спортсменов, от невыплаченных призовых на Олимпиаде в Ванкувере.

 

 
 

 

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

 

 
 

 

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.