Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- С мастером рассорился в пух и прах... Облаял меня как собака!
- Наверное, снова прогулял?
- Нет - он сам опоздал... Я-то думал, что он вообще не придёт - и выпил полагавшуюся ему долю!

 

 
 

 

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

 

 
 

 

Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

 

 
 

 

Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

 

 
 

 

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

 

 
 

 

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

 

 
 

 

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну, я ей, конечно, преподал урок правильного вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

 

 
 

 

Русская женщина тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

 

 
 

 

- Молодой человек, а вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я водитель.
- Вы еще и в прятки играть успеваете?

 

 
 

 

— Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
— Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули…

 

 
 

 

Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
- Вот, смотри, Петька, - Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, - та, что побольше - это монитор, средняя - мазер-борд, а самая маленькая и плоская - клавиатура. Усек?
- Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
- Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет - звони изготовителям, они тебе все объяснят.

 

 
 

 

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

 

 
 

 

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

 

 
 

 

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

 

 
 

 

Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван? Да уж... А отчество?
— Моисеевич.
— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!

 

 
 

 

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

 

 
 

 

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
— Как сказать… Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня гроб.

 

 
 

 

Янукович объявлен в международный розыск: до сих пор не ясно, где он находится – на Украине или в Украине?

 

 
 

 

Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.

 

 
 

 

Дети футболистов сборной России говорят, что их отцы хоккеисты сборной России, потому что им стыдно!