Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

 

 
 

 

По статистике, фразу «О, боже, какой огромный!» - чаще всего слышит маленький паучок.

 

 
 

 

- Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

 

 
 

 

- Я этой зимой был в Дубаи!
- Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают...

 

 
 

 

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
— Это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены!

 

 
 

 

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

 

 
 

 

Полный вариант лозунга "Украина у нас одна":
Украина у нас одна!
На всех не хватит!

 

 
 

 

— Да ладно, друг, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

 

 
 

 

К браткам приходят два мужика:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

 

 
 

 

- Смирнов, вы куда это идете?
- В парикмахерскую.
- Но рабочий день еще не закончен!
- А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.

 

 
 

 

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

 

 
 

 

Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

 

 
 

 

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

 

 
 

 

Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Его коллега спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Жена.
— За что?
— За то, что «ты» на нее сказал!
— Так за это же не бьют! А как дело-то было?
— Легли мы спать, жена и говорит: «Что-то мы давно любовью не занимались», а я ей:
— Не МЫ, а ТЫ!

 

 
 

 

Мужчина заходит в бар, заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки друг с другом и через эту длинную соломинку пьет виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так странно пьете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

 

 
 

 

Если кто-то сказал тебе: "Балбес!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

 

 
 

 

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

 

 
 

 

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

 

 
 

 

- Женщины, которые едят и не толстеют, ведьмы, однозначно!!!

 

 
 

 

Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.