Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

 

 
 

 

Штирлиц услышал шаги.
- Это Мюллер, - подумал Штирлиц.
- Да это я, - подумал Мюллер.

 

 
 

 

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет!
— Ну и что? Я лучше буду иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой.

 

 
 

 

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назад родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

 

 
 

 

"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства, посттравматические синдромы... Звонить в любое время".
Время.

 

 
 

 

Готовится к производству фильм «Безруков». Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль.

 

 
 

 

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

 

 
 

 

Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

 

 
 

 

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну, как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марья Ивановна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

 

 
 

 

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

 

 
 

 

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

 

 
 

 

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- По-моему, Светка реально на тебя запала!
- Ерунда!
- Точно, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

 

 
 

 

Проводит Майор занятия в арт. училище:
- Запомните курсанты, пушка стреляет по параболе!
- Товарищ Майор! А если её на бок положить она за угол стрелять будет?

 

 
 

 

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

 

 
 

 

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

 

 
 

 

Идут две булавки по пустыне, и одна другой говорит:
— Жарко!!!
А та отвечает:
— Расстегнись.

 

 
 

 

Разговор двух мужчин:
— У меня тёща просто ангел!!!
— Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива…

 

 
 

 

Если вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы, значит, вы сработались.