Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

 

 
 

 

«Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?!»
Белочка

 

 
 

 

"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

 

 
 

 

- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

 

 
 

 

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блииин... Ну и где мы сейчас находимся?!

 

 
 

 

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?

 

 
 

 

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

 

 
 

 

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: «Вешать изделие лучше всего в выходные с шести до восьми утра».

 

 
 

 

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин, и день - свободен!

 

 
 

 

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять, куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

 

 
 

 

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

 

 
 

 

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

 

 
 

 

- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

 

 
 

 

Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:
- Сок будешь?
Она:
- Да, а какой?
Он:
- Семенной!

 

 
 

 

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
— О боже! Это же большое озеро?!
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

 

 
 

 

- Да ГАИшник тормознул...
- Что хотел?
- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

 

 
 

 

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный"...

 

 
 

 

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

 

 
 

 

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

 

 
 

 

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту".
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!