Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

 

 
 

 

- Странно, что в Украине из-за гриппа не закрыли на карантин главное увеселительное заведение.
- Это какое?
- Верховную Раду.

 

 
 

 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

 

 
 

 

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

 

 
 

 

Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах - я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

 

 
 

 

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

 

 
 

 

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

 

 
 

 

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

 

 
 

 

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

 

 
 

 

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

 

 
 

 

— Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много! Четыре!
— И только-то?
— Нет, стойте, сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!..

 

 
 

 

— У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

 

 
 

 

- Мой папаша на своем дне рождения так напился, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так напился... Подул и свечи загорелись…

 

 
 

 

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба?? Как моя?!

 

 
 

 

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

 

 
 

 

- Ну как новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...

 

 
 

 

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки: - Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

 

 
 

 

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну, так выроните больше.

 

 
 

 

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.

 

 
 

 

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...