Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!

 

 
 

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Интересно, а кого кому вы подарили

 

 
 

 

Секретарша:
— Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
— Что значит “по-моему”? Меня или не меня?
— Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: этот козел еще на месте?

 

 
 

 

Встречаются две блондинки:
— Ты куда спешишь?
— Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, вчера купила, а он мне жмет...

 

 
 

 

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

 

 
 

 

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

 

 
 

 

Прапорщик на построении обращается к солдату:
- Рядовой Смирнов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

 

 
 

 

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

 

 
 

 

Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

 

 
 

 

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!!!!

 

 
 

 

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она?

 

 
 

 

- Почему в марте коты воют, а люди еще спокойны?
- Потому что в марте Амур еще только тренируется. На кошках.

 

 
 

 

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

 

 
 

 

-Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала "Когда мы поженимся. "

 

 
 

 

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из попы!

 

 
 

 

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

 

 
 

 

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...

 

 
 

 

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220! Щелчок… Тишина… Дымок пошел…
— Дед, а чего-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

 

 
 

 

В маленькой еврейской общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьезному недостатку: один любит выпить, второй — любитель женского пола. Спросили совета у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
— Пусть лучше будет бабник.
— Рабби, — с негодованием возражает ему почтенный член общины, — пристрастие к вину — это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, это уже порок.
— Это так, — соглашается раввин, — но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

 

 
 

 

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да!!!