Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор цирка...

 

 
 

 

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии".

 

 
 

 

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

 

 
 

 

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

 

 
 

 

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

 

 
 

 

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

 

 
 

 

Зима. Гуляет бабушка с внуком, у внука в одной руке игрушечный меч, в другой он несёт обе рукавицы. Фраза бабушки, очень строгим тоном:
- Кому говорю, одень рукавицы! Руки уже красные как... (следует заминка, видимо в поиске подходящего эпитета)... как ЛЁД!

 

 
 

 

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

 

 
 

 

- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.
- Я тебя тоже! - вопит женский.
- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.

 

 
 

 

Жена очень эмоционально говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился!

 

 
 

 

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

 

 
 

 

1 января, вечер:
- Коля, что у тебя сегодня было?
- А что?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то женщина и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с телевизионного пульта.

 

 
 

 

Встречаются два друга.
— Черт, я свою девушку прокормить не могу...
— Так пропей!

 

 
 

 

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

 

 
 

 

Король устроил соревнование, кто заработает 1000000$ за неделю тому он даст замок и дочку замуж. Участвовали Грузин, Немец и Чукча. Попробовал Немец - не получилось. Попробовал Грузин - не получилось. Попробовал Чукча получилось.
Король спрашивает:
- Как у тебя получилось
- Чукча Чукча не дурак, он ограбил Банк

 

 
 

 

В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

 

 
 

 

В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?

 

 
 

 

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

 

 
 

 

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: simonоvа1988@nnn.ru

 

 
 

 

- Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...