Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов! А правда что точно-точно будет Конец света?

 

 
 

 

- Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель? Секретарша:
- Нет.
- А где они? Секретарша:
- Уехали.
- С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

 

 
 

 

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 

 
 

 

- Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

 

 
 

 

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

 

 
 

 

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

 

 
 

 

- Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
- То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
- То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

 

 
 

 

— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор как я женился — ему так и не удалось вставить ни слова…

 

 
 

 

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего - он тот ещё жук...

 

 
 

 

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

 

 
 

 

Реклама: «Наш генеральный спонсор - отель «Развитие»! Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»»

 

 
 

 

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

 

 
 

 

- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.

 

 
 

 

Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим! Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.

 

 
 

 

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

 

 
 

 

- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
- Что случилось, дед??
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...

 

 
 

 

Мальчик, мальчик! Ну, чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

 

 
 

 

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы гулящая женщина?!
- Вы дурак, Д'Артаньян. Это же "Адидас"!

 

 
 

 

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

 

 
 

 

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.