Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Став Новым Русским, Герасим сменил гнев на милость и женился на Муму. Однако, история все равно не имела счастливого финала - Муму утонула в роскоши!

 

 
 

 

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... Ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

 

 
 

 

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту...

 

 
 

 

Разговаривают два театрала.
— Вы знаете, в нашем театре поставили такой не посещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано! Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: “А когда вам удобно?”

 

 
 

 

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

 

 
 

 

Инновации идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть он-лайн!

 

 
 

 

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

 

 
 

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

 
 

 

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.

 

 
 

 

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Брежнев.

 

 
 

 

Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

 

 
 

 

- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "Паркер"... 585-я!

 

 
 

 

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся снежный человек. Но вслух ничего не сказал.

 

 
 

 

На военном корабле боцман спрашивает капитана:
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

 

 
 

 

- Жена у меня дура. Ну, полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

 

 
 

 

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

 

 
 

 

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свидания отменяет.

 

 
 

 

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

 

 
 

 

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка». Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка, - отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а у меня туз...
- А у меня шестерка, - отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Дед:
- И что это за привычка такая - в чужие карты подглядывать?!

 

 
 

 

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!