Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

 

 
 

 

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

 

 
 

 

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

 

 
 

 

- Смотри, как у тебя за лето грудь выросла! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

 

 
 

 

АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.

 

 
 

 

Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

 

 
 

 

В племени людоедов главное качество человека - умение себя подать.

 

 
 

 

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

 

 
 

 

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

 

 
 

 

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.

 

 
 

 

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

 

 
 

 

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".

 

 
 

 

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

 

 
 

 

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят обесчестить!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

 

 
 

 

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

 

 
 

 

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

 

 
 

 

Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

 

 
 

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

 

 
 

 

- В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.

 

 
 

 

Стоит Лось на поляне и жуёт траву. Мимо заяц пробегает. Останавливается перед Лосём и говорит:
- Чудненько.
Подбегает сзади к Лосю и говорит:
- Странненько.
Снова подбегает спереди к Лосю, смотрит так и говорит:
- Чудненько.
Снова подбегает сзади к Лосю и говорит:
- Странненько.
Так, в общем, носится минут тридцать. Лосю надоело. Он разворачивается к зайцу и говорит:
- Слушай, косой. Что ты тут бегаешь, да под нос себе бормочешь?
Заяц:
- Слушай, Лось. Я понять никак не могу. Как с таким мужским достоинством можно такие рога иметь?