Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

 

 
 

 

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!

 

 
 

 

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

 

 
 

 

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

 

 
 

 

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

 

 
 

 

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

 

 
 

 

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

 

 
 

 

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обкакаешься!

 

 
 

 

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом? - А зачем Вам это надо знать?

 

 
 

 

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

 

 
 

 

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

 

 
 

 

Телепередаче "Жди меня!" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

 

 
 

 

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

 

 
 

 

- Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.

 

 
 

 

Блондинки, перекрасившиеся в жгучих брюнеток, должны регулярно посматривать в зеркальце для того, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость.

 

 
 

 

Социологическая служба провела анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в
квартире одной опрошенной семьи раздается звонок:
— Простите, это Иванов?
— Да.
— В ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а
ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

 

 
 

 

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

 

 
 

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

 
 

 

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...