Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

 

 
 

 

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

 

 
 

 

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

 

 
 

 

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что: "бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение... Впрочем, нефть - она ведь тоже, дар природы...

 

 
 

 

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!

 

 
 

 

Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор, таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете, думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают…

 

 
 

 

Квартира. Отец кричит:
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Майкл?!

 

 
 

 

- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

 

 
 

 

- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

 

 
 

 

Это произошло в действительности. По радио после сводки новостей передают прогноз погоды:
- Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!

 

 
 

 

- Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
- А разве я ехал на нем?
- Конечно. Ты же поехал в город.
- Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще подумал: "Куда же он делся?"

 

 
 

 

Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом - сумасшедшие свиньи.

 

 
 

 

Год от года в телефонном справочнике становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…

 

 
 

 

Много лет подряд Смирнов гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...

 

 
 

 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Дмитриевич, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

 
 

 

— Девушка, скажите, вы курите?
— Только после секса... В общем, я не курю.

 

 
 

 

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

 

 
 

 

Повторение - мать учения. Отцовство приходится доказывать.

 

 
 

 

Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время сна?
- Так храпел, что даже соседи слышали!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела... и к тебе пристроила!

 

 
 

 

Натуралист рассказывает туристам в Америке:
- Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...
Голос из группы:
- А если спрятаться?
Натуралист:
- Нуу... Он тоже спрячется!