Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "Зайку бросила хозяйка..."

 

 
 

 

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

 

 
 

 

Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

 

 
 

 

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

 

 
 

 

- Вовочка, приведи пример глагола.
- Ноги.
- Какой же это глагол?
- Ну, как же! "Что делать?" "Делать ноги"

 

 
 

 

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

 

 
 

 

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

 

 
 

 

Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?», но никогда не знает: «В чём я завтра пойду?» и «Что у нас сегодня на ужин?».

 

 
 

 

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

 

 
 

 

- Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

 

 
 

 

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете......

 

 
 

 

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!

 

 
 

 

Депутаты работали с огоньком, перевыполняя план: после первого чтения сразу брались за третье...

 

 
 

 

После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы, в каком банке раньше работали?

 

 
 

 

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

 

 
 

 

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

 

 
 

 

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Месье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

 

 
 

 

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»

 

 
 

 

Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

 

 
 

 

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.