Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Районы-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.

 

 
 

 

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Роллс-ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

 

 
 

 

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

 

 
 

 

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.- Броневой - догадался Штирлиц.

 

 
 

 

- Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье!
- Ха! Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

 

 
 

 

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......

 

 
 

 

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

 

 
 

 

Телефон доверия. Уже измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

 

 
 

 

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

 

 
 

 

Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...

 

 
 

 

Новинки АвтоВАЗа. «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

 

 
 

 

- Выхожу сегодня во двор. Гляжу - червяк, противный такой, жирный. Я схватил лопату дворника и изрубил его к чертовой бабушке!
- И что?
- Что, что... Теперь весь дом без кабельного телевидения сидит...

 

 
 

 

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

 

 
 

 

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

 

 
 

 

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

 

 
 

 

- Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

 

 
 

 

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит…

 

 
 

 

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

 

 
 

 

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

 

 
 

 

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.