Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

 

 
 

 

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жеваный крот! Щука, брат!

 

 
 

 

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

 

 
 

 

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

 

 
 

 

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
- Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!

 

 
 

 

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

 

 
 

 

1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.

 

 
 

 

- Не ищите идеального человека - сегодня я дома.

 

 
 

 

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

 

 
 

 

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

 

 
 

 

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

 

 
 

 

- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...

 

 
 

 

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

 

 
 

 

Налоговый полицейский спрашивает у главбуха:
— Так, вас зовут Нина Викторовна Петрова?
Главбух:
— А вы сначала докажите!!!

 

 
 

 

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!

 

 
 

 

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

 

 
 

 

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
-Мужчина, вы носки меняете?
-Меняю, только на водку.

 

 
 

 

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

 

 
 

 

Финляндия. 2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

 

 
 

 

Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.