Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

 

 
 

 

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

 

 
 

 

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

 

 
 

 

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш! Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

 

 
 

 

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и, не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слышь, Борь... А мы с «Aqua FrеsН» на сколько лет контракт заключили?

 

 
 

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только лет до 17-ти. Потом всё становится наоборот.

 

 
 

 

- Пристрелите его, чтобы не мучался...
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!

 

 
 

 

2 товарища приходят к Ленину.
- Владимир Ильич что сегодня будем есть?
- А вы идите травки пожуйте.
- Но мы же мычать будем.
- Ну, я же только что баночку меда навернул - не жу-жу!

 

 
 

 

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

 

 
 

 

Сержант построил солдат:
- Кто любит тяжелую музыку?
Несколько человек выходит из строя.
- Отлично. Занесете рояль на пятый этаж.

 

 
 

 

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

 

 
 

 

В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.

 

 
 

 

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

 

 
 

 

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

 

 
 

 

Разговор в декабре 2009 года:
- Ты что такой веселый? Ведь всех этот кризис уже достал!
- Да вчера мне удалось по большому блату на всю свою зарплату целый доллар купить!

 

 
 

 

- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- «Вася, пойдём похмелимся!»

 

 
 

 

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся…

 

 
 

 

- Почему ты не хочешь побыть наедине с собой?
- Не люблю дурные компании…

 

 
 

 

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.