Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Хорошо, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор Боровский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке украду.
- Стоп!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

 

 
 

 

Объявление. «Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную».

 

 
 

 

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

 

 
 

 

Адама и Еву изгнали из Рая за вегетарианство.

 

 
 

 

- Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...

 

 
 

 

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

 

 
 

 

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

 

 
 

 

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
- Красиво?
- Да, прикольно!
- 400 гривен!!!
- За эту ерунду?!

 

 
 

 

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

 

 
 

 

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня адский план похудания!!!

 

 
 

 

- Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

 

 
 

 

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

 

 
 

 

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

 

 
 

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Шокированные пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 
 

 

Женщина в гостях у подруги жалуется:
— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла, как он выглядит...
— Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит!

 

 
 

 

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

 

 
 

 

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

 

 
 

 

Подбегает к милиционеру маленький мальчик:
- Дяденька! Скорее, помогите, там за углом моего папу мужик бьёт!
- И давно?
- 15 минут:
- Так что же ты сразу-то не сказал?
- Э-э! Так сначала папа его бил!

 

 
 

 

Чайник подходит к Хакеру
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?

 

 
 

 

Новости археологии: «На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек».