Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

 

 
 

 

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

 

 
 

 

- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.

 

 
 

 

Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш.
Второй - опять: ш-ш-ш
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш.
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно.

 

 
 

 

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

 

 
 

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её декольте. Вдруг она спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

 

 
 

 

- Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
- Да... плохие в этом году грибы какие-то.

 

 
 

 

- Говорят, судье Кирееву дали личную охрану.
- Для полной безопасности я бы на месте Киреева сам себя посадил.

 

 
 

 

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

 

 
 

 

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

 

 
 

 

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

 

 
 

 

В кабинет директора вламывается бухгалтер в черных нарукавниках, выливает шефу на голову чернила, затем взбирается на стол и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются головы растерянных сослуживцев:
— Слушай, Вась... Ты извини, но письмо… из Штатов, по е-mail… насчет того, что ты получил наследство, — шутка…

 

 
 

 

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

 

 
 

 

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

 

 
 

 

Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас – Страна Советов!!!

 

 
 

 

- Машка на работу устроилась.
- Кем?
- Шпалоукладчицей.
- Кем-кем?!
- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.

 

 
 

 

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

 

 
 

 

Во времена холодной войны устроили руководители СССР и США - Хрущёв и Никсон - соревнование по бегу. Сообщения в американской прессе: "В забеге первым финишировал Никсон! Хрущёв - второй". Газета «Правда»: "Наш руководитель прибежал вторым, а Никсон - предпоследним".

 

 
 

 

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

 

 
 

 

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.