Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Двое в постели.
— Дорогой, ну скажи мне что-нибудь страстное!
— Дорогая, страсть как хочется выпить!

 

 
 

 

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

 

 
 

 

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

 

 
 

 

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.

 

 
 

 

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

 

 
 

 

- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

 

 
 

 

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

 

 
 

 

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!

 

 
 

 

Она была так страшна, что даже людоеды плевались.

 

 
 

 

Одесса. Дерибасовская.
-Товарищ еврей который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

 

 
 

 

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".

 

 
 

 

Капитан орет:
-Поднять паруса!!!!!!!
-Капитан, у нас судно на электродвигателе...
-Поднять электродвигатель!!!!!!!

 

 
 

 

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

 

 
 

 

Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!

 

 
 

 

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

 

 
 

 

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...

 

 
 

 

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

 

 
 

 

Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже не важна...

 

 
 

 

Два мужика спорят, кто умнее. Один говорит:
- Да я недавно игрушку из киндер- сюрприза всего за неделю собрал!
- Но ведь это долго!
- Не скажи - там написано "до трёх лет"

 

 
 

 

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...