Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

 

 
 

 

— Почему все религии вредны?
— Потому что человека карают только те боги, в которых он верит.

 

 
 

 

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

 

 
 

 

Христианство по-офицерски:
- Если сорвут тебе один погон, подставь другой.

 

 
 

 

Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

 

 
 

 

Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

 

 
 

 

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно! - сказал водитель и прибавил газу.

 

 
 

 

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…

 

 
 

 

- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет!

 

 
 

 

Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!

 

 
 

 

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.

 

 
 

 

- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...

 

 
 

 

Встречаются как-то два мужика:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного...
- Как - ничего? Я же не женат!

 

 
 

 

Объявление в российской газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».

 

 
 

 

У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...

 

 
 

 

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

 

 
 

 

Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год. В кабинете трое: следователь из области, местный житель - чукча и переводчик - тоже чукча. Следователь:
- Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали?
Переводчик:
- Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча:
- Нет у меня никакого золота.
Переводчик:
- Он говорит, у него нет золота.
Следователь:
- Если вы не признаетесь, вас придется расстрелять.
Переводчик:
- Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстреляют.
Чукча:
- Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик:
- Он говорит... расстреливай, пожалуйста.

 

 
 

 

Решили китайцы на Россию напасть идет военный совет
Главнокомандующий: Ну что танки как пустим? По одному или сразу оба?
Главком танковых войск: Можно и сразу оба... Если авиация прикроет...
Главком ВВС: не получится... - летчик заболел!
Верховный главнокомандующий: Тогда придется первой пустить пехоту! Мелкими группами - по 2 миллиона...

 

 
 

 

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

 

 
 

 

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.