Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано «Толстая, хватит жрать»!
- Нет. Это мороз.

 

 
 

 

- Меня зовут Пук.
- Как?
- Не «Как», а «Пук».

 

 
 

 

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

 

 
 

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

 

 
 

 

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...

 

 
 

 

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

 

 
 

 

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

 

 
 

 

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная!

 

 
 

 

- Как отличить снеговика от снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

 

 
 

 

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

 

 
 

 

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в мед. вытрезвителе. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед. вытрезвителе. Подходит к дежурному и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялом?
- Вот-вот, именно в одеяле мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

 

 
 

 

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

 

 
 

 

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

 

 
 

 

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
- А я один раз.
Француз и итальянец:
- И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
- Так, как всегда: "Не останавливайся".

 

 
 

 

- После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.

 

 
 

 

- Почему многих бывших чиновников арестовали, Тимошенко и Турчинов в Генпрокуратуру как на работу ходят, а экс-президента Ющенко никто не трогает?!
- Так мудрый Виктор Андреевич за время своего президентства вообще ничего не делал - к нему теперь не придерёшься...

 

 
 

 

- Когда-то у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

 

 
 

 

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне лень. Лучше я в углу постою...

 

 
 

 

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

 

 
 

 

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...