Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Хозяйка спрашивает у гостя:
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

 

 
 

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

 
 

 

- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

 

 
 

 

- Это почему у вас одеколон «Еловый лес» без этикетки?
- А вам вообще не все равно?
- Это вам все равно. А мне ведь на стол ставить!

 

 
 

 

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

 

 
 

 

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...

 

 
 

 

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

 

 
 

 

- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

 

 
 

 

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ежиком. Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

 

 
 

 

После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов, остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.

 

 
 

 

- Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

 

 
 

 

Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.
- Зачем тебе это надо? - спрашивает Пьер.
- Подожди - отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.
- Нехорошо, сын мой. Кто это была - жена почтальона?.
- Нет.
- Жена лавочника?
- Нет.
- Жена полицейского?
- Нет.
- Бог простит тебя, иди, сын мой.
Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:
- Ну что тебе это дает?
- Ничего, но парочку адресов получил!

 

 
 

 

В ответ на грядущий демонтаж в Эстонии памятников советским солдатам Госдума РФ постановила принять адекватные меры — установить в Москве памятник эстонским солдатам работы Зураба Церетели.

 

 
 

 

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

 

 
 

 

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

 

 
 

 

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже.

 

 
 

 

- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

 

 
 

 

Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама!

 

 
 

 

Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тундра ходил, скурил, однако...

 

 
 

 

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...