Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Старинный праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

 

 
 

 

Почему Шумахер почти всегда побеждает в Формуле 1? Он представляет, что сзади него гаишники.

 

 
 

 

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

 

 
 

 

Муж вернулся поздно и подшофе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

 

 
 

 

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

 

 
 

 

- С 2010 года США свертывает программу Sрace Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".

 

 
 

 

На суде. Идет слушание дела мужчины, убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

 

 
 

 

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

 

 
 

 

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

 

 
 

 

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

 

 
 

 

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

 
 

 

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

 
 

 

Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:
- А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!! Провозглашаю вас мужем и женой!!! Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста... А какими мотивами обусловлено ваше решение? Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!

 

 
 

 

Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится. Жена:
— Ты куда собираешься?
— На скачки.
— Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!

 

 
 

 

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально;
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказались извиниться, будучи неправыми...

 

 
 

 

Пилот, поднявшись на очень больную высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!!!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

 

 
 

 

Пошел новый русский машину покупать. Думает, думает, а тут ему продавец начинает хвалить Форд Фокус.
- А какой фокус? - спрашивает новый русский.
- Садись, покажу!
Едут они и вот спереди оказалось дерево. Продавец говорит:
- Закрой глаза я сейчас проеду сквозь это дерево!
Новый русский закрыл глаза, а продавец спокойно объезжает дерево.
- Вот это и есть фокус!
Прошло время, новый русский собрал друзей, чтобы покатать на новом Форде Фокусе. Все то же: дерево, он говорит, чтобы все закрыли глаза...
Из разбитой машины вылезает полуживой новый русский и орет:
- Какой гад открыл глаза?

 

 
 

 

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок крадет?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе «с кристалликами свежести». А коробку поставил на самое видное место в прачечной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами фильма «Аватар»: это видно по цвету их вещей и злым лицам.

 

 
 

 

Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».

 

 
 

 

Фитнес-центр «Тарас Бульба» - мы боремся с ляхами!