Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

 

 
 

 

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

 
 

 

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

 

 
 

 

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

 

 
 

 

Экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ — смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера… — тихо отвечает девушка, покраснев.

 

 
 

 

Старый викинг поучает молодого.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего…

 

 
 

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

 

 
 

 

Синоптики ищут девочку, которую злая мачеха послала за подснежниками. Обещают всяческую помощь.

 

 
 

 

– Кто изобрёл колючую проволоку?
– Естествоиспытатель Мичурин, который скрестил ужа и ежа.

 

 
 

 

- Господин депутат, зачем вам такой большой Мерседес?
- Как зачем? Чтобы на работу ездить.
- Но все-таки, не слишком ли он велик?
- Вы что, не видели на каких огромных автобусах простые люди на работу ездят? Так что у меня транспорт еще маленький...

 

 
 

 

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
- И зачем мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?

 

 
 

 

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

 

 
 

 

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»

 

 
 

 

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик, в супе мяса нет совсем!
- Не положено!
- Так положите!

 

 
 

 

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

 

 
 

 

- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.

 

 
 

 

В магазин «Всё для тебя» завезли рассветы и туманы.

 

 
 

 

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.