Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

 

 
 

 

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

 

 
 

 

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

 

 
 

 

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

 

 
 

 

— Дорогая, набери мне ванну!
— Але! Ванна?

 

 
 

 

Главу "Нафтогаза" спрашивают:
- Почему Украина отбирает российский газ из трубопровода?
- Чтобы труба не лопнула. А то после праздников у нее такое давление...

 

 
 

 

На похоронах: «Ну и где же виновник торжества»?

 

 
 

 

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

 

 
 

 

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

 

 
 

 

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал пить, и тут сразу — контакт.

 

 
 

 

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

 

 
 

 

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.

 

 
 

 

В Одессе:
- Посоветуйте, который час?..

 

 
 

 

Спонсор прогноза погоды - кофе «Jаcobs»!
Кофе «Jаcobs»: наша гуща - самая правдивая!

 

 
 

 

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старушка!".

 

 
 

 

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

 

 
 

 

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
— Виски, пляж, жара, девки все в купальниках. Но я тоже не промах — кожаная куртка, норковая шапка!

 

 
 

 

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

 

 
 

 

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

 

 
 

 

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...