Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Купюра номиналом 200 гривен в Украине до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ!!!

 

 
 

 

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
А родственники спрашивают: "Мы всё взяли?".

 

 
 

 

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

 

 
 

 

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке полюбил...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты голубой?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

 

 
 

 

Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню и все съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: так, мол, и так — одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: “Мне с месяц подумать надо!” “Это долго”, — сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. Алеша попросил недельку подумать. “Это долго”, — вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят: мол, так и так… Илья Муромец сразу вскочил:
— Коня мне! Шлем! Доспехи! Быстро!
Его спрашивают:
— Илюшенька, а ты что, даже думать не будешь?
— Да что тут думать! Сматываться надо!!!

 

 
 

 

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

 

 
 

 

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?!

 

 
 

 

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

 

 
 

 

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

 

 
 

 

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

 

 
 

 

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

 

 
 

 

Объявление в кафе:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

 

 
 

 

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Семеновна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

 

 
 

 

Разговаривают друга:
- Интересно, почему у нас с тобой девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

 

 
 

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

 
 

 

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

 

 
 

 

— Чем любитель животных отличается от зоофила?
— Если вы заводите собаку, то вы — любитель животных. А вот если собака вас заводит...

 

 
 

 

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

 

 
 

 

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества — умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

 

 
 

 

- Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то ест!