Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

 

 
 

 

Охотник стреляет в плавающую утку, но промахивается. Утка продолжает плавать и улетать не собирается. Охотник стреляет по ней во второй раз – и опять промахивается. Так и третий, и четвертый. После пятого раза утка не выдерживает и говорит ему:
- Да можешь в меня не стрелять, это совершенно бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! Так кто ж тебя так заколдовал?
- Тот же, кто учил тебя стрелять.

 

 
 

 

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний.

 

 
 

 

Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

 

 
 

 

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

 

 
 

 

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

 

 
 

 

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер" - "Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

 

 
 

 

— Скажи, какая жена тебе больше по душе — костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
— А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

 

 
 

 

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

 

 
 

 

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

 

 
 

 

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей женской ерунде, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

 

 
 

 

- А что это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

 

 
 

 

Tester314
Студенты собрались на лекцию одного из кремлевских чиновников. Чиновник поздоровался и сразу начал лекцию о роли Кремля в повышении прыгучести кузнечиков.
- Простите, а кто вы такой?
- Володин.
- Понятно, что вы от Володи, но как ваша фамилия?

 

 
 

 

Раньше у мужчин был девиз: ''Пришел, увидел, победил!'' Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: ''Попытался, испугался, убежал''.

 

 
 

 

Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии
добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.

 

 
 

 

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

 

 
 

 

На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

 

 
 

 

Девушка на свидании спрашивает у парня:
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, в деревне за скотиной...

 

 
 

 

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

 

 
 

 

— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
— О нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.