Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

 

 
 

 

Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты.

 

 
 

 

В автосалоне отец с маленьким сыном идут мимо машины отечественного производства. Сын, показывая на нее пальцем:
— Пап, бибика!
Отец:
— Не трогай каку!

 

 
 

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

 

 
 

 

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американский сорт - "Apple"...

 

 
 

 

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

 

 
 

 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, нецензурно выражаются и мешают отдыхать другим птицам.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Смирновых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

 

 
 

 

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди украинцев, являются деньги...

 

 
 

 

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

 

 
 

 

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...

 

 
 

 

- Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

 

 
 

 

Утренний разговор по телефону с начальником:
- Валентин Семенович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 100 гривен потеряла.
- И что?
- А я на них стою.

 

 
 

 

В зоопарке мужчина подходит к клетке с надписью: "Тамбовский волк" и, оглядываясь, тихо шепчет в клетку:
- Здравствуй товарищ, я из Тамбова!

 

 
 

 

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 

 
 

 

Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится мириться большинству..

 

 
 

 

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

 

 
 

 

С кем поведешься, на того дети и похожи…

 

 
 

 

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

 

 
 

 

Разговаривают два друга.
— Вчера мне хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Да потому что дали.
— А почему же говоришь, что хотели?
— Так если бы не хотели, то и не дали бы!