Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

 

 
 

 

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.

 

 
 

 

— Джонс, вы опять украли мою траву!
— Почему я?
— Много улыбаетесь!

 

 
 

 

На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

 
 

 

Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.

 

 
 

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

 

 
 

 

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

 

 
 

 

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил!..
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

 

 
 

 

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

 

 
 

 

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

 

 
 

 

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

 

 
 

 

- Нет, вы как хотите, а я приветствует развитие нанотехнологии. Не надо будет утром искать носок, просто позвони на него.

 

 
 

 

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч задержался на две ночи…

 

 
 

 

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

 

 
 

 

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

 

 
 

 

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, это милиция.
- Сосед наш опять напился, жену свою избивает!
- Ну и что?
- Так он за ней с топором гоняется и грозит всех нас тут поубивать!
- Ну и что?
- Так он еще при этом орет на весь дом, что все менты – козлы!
- Понял, уже выезжаем…

 

 
 

 

- Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

 

 
 

 

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна блондинка говорит другой:
— Классно! Вместе поедем!

 

 
 

 

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками. Учительница:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марья Яковлевна, идите-ка Вы …!"