Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

 

 
 

 

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.

 

 
 

 

- Сидоров, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

 

 
 

 

- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

 

 
 

 

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

 

 
 

 

Если в вам в дверь ломятся бандиты, начните ломится изнутри. Это озадачить злоумышленников!

 

 
 

 

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

 

 
 

 

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

 

 
 

 

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались!

 

 
 

 

- Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего это он его не починил за две недели-то?

 

 
 

 

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

 

 
 

 

- А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

 

 
 

 

- 100 килограмм за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

 

 
 

 

«В связи с кризисом свистеть в банках запрещено».

 

 
 

 

Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.

 

 
 

 

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

 

 
 

 

Опытная начальница говорит молоденькой секретарше:
— Танюша, ну что на тебе за платье? Дышать ведь невозможно!
— Лариса Сергеевна, но это платье только снизу плотно облегает, а сверху все открыто…
— Да ты на наших мужиков посмотри — это у них дыханье сперло!

 

 
 

 

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

 

 
 

 

Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно, знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...

 

 
 

 

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье - и все.
- Ну, в принципе парню тоже несложно: надел красное платье - и все.